七人赛

七人赛...
是我们这batch的junior
接手篮球学会后的第一个project
坦白说...我没有做的很好
没有做很多
甚至是没有帮上什么忙...
可以说是...零贡献...
或许是自己本身的问题吧！
不习惯...或者是不该hold这个post...
一直以来都没有信心我能做好来...
但人总该学习
不会就该学到会
逃避...永远都不会成长
跌过...痛过...才算活过嘛...
人生本该如此...
检讨会后我更清楚自己那里做的不好...
希望下次的活动能做的更好...
在此也向所有AJK说声抱歉
虽然 道歉不代表就会得到原谅
但...我还是想对大家说声：对不起...

球赛成绩那方面
这次比赛...
我拿到了7人赛的第一面奖牌
这都是大家努力的成果~
希望这次比赛后
大家会都会有所成长~
很高兴这次有机会跟大家合作~
soul的精神永存！！

也希望新的灵魂能带给球队更多的火花~~


粉红soul 和红色just play it!

走不出阴影的我？！

那天和朋友聊天
他问我：还走不出阴影吗？
我有活在阴影下吗？
或许有...或许没有...
答案其实我自己也不知道
我会开心呀~
我还是会笑~
我...依然还是我...
虽然和两年前的我...
的确是差很远...
可是当时我们还不认识吧~~
我不懂我现在是否已经走出阴影...
还是那个阴影是否存在...
但我承认...去年发生的一切...
深深的影响了我...
或许是现在...或未来...
那个影响是好是坏
我都不知道
但至少现在的我...
还正常的活着~~^^

毕业快乐

毕业快乐...senior们...
或许以后都没有机会再一起打球...
或者也有可能以后再也不会见面了
但我们一起走过的日子...
那些有你们的回忆
我们都会记得
那些一起走过的日子...
希望你们在为自己人生努力的时候
也要记得我们这班junior们哦~~

与 Lucas的大合照


毕业要快乐~~^^

上报咯~~

没想到本小姐的大名会出现在报章上
哈哈...有点惊喜
虽然只有那三个字
不过还是在那里沾沾自喜...嘻嘻
开心的事就要分享给大家看看咯~~




哈哈...多的我妈妈的多话...
我们三姐妹的大名都出现在报章上...^^

PS:纯粹 SS，各位多多包涵呀~~

不知不觉中结束的假期

几个星期前还在期待的假期
几个星期前还热烈的假期计划的假期
就这样....咻的一声....
结束了.....
又要回到森林大学去了....
一开学 又有很多事情要忙了
几个活动和作业
还有senior的毕业典礼....
一堆事情等着我去做的说....
之前还计划着想迟一点回森林
但很可惜....
这个如一算盘打不响啦~~ T.T

一年前 一年后

一年前
我们刚认识
一年前
我很欣赏你
一年前
我们常聊天
一年前
我们常联络
一年前
我常看着你
一年前
我只看到你的优点

一年后
我们变不熟
一年后
我们不联络
一年后
我们不聊天
一年后
我没有再看你
一年后
我再也看不到你的优点

我的脾气

我的脾气不错
我个人认为
尤其在中学毕业后
出到外面后
离开家后
到大学后
我的脾气真的收敛很多
对朋友 对家人 也好
渐渐的…好像不怎么会发脾气
没有想到
回家的第一天
我就发脾气了……
我不能忍受的事情不多
偏偏就是有人要来踩我的底线……
我很不喜欢别人动我的东西
一些我所珍惜的东西
尤其在我不在家的时候
这一点
我真的无法忍受
脾气瞬间就爆发了
我生气没有经过我的同意
把我的东西随便移走
我气你把我所珍惜的东西
当成垃圾看待
我气你连一点点空间都不留给我
就算是妈妈
我也忍不住了！！
虽然最后我还是投降了
但我心里
真的真的不好过
就给我那一点点空间
好吗？

终于逃出来了

经历了快一个月
超忙碌的生活
今天的我终于…终于…终于…
重获自由了
虽然只是很短暂
但至少可以松一口气了
考完试
最先想到的就是可以回家了
终于…已经一个月没回家了
非常非常的想家

九月了

不知不觉
八月的三十一天过完了
转眼间就踏入了九月天了
时间过的好快
我好像都抓不住它
只能看它在我手中流失...

想妈妈的小孩

我想妈妈了
自从来大学的第一天过后
就没有过这种感觉了
今天突然又有这种feel....
或许是刚和她聊了很久的电话
我知道她不开心
我...不希望她不开心
尤其是我不在她身边的时候
因为我无法安心
家里的人不多
有耐性哄她的....有谁？
我怕她...会哭
我怕她...会寂寞
陪她聊了几个小时
幸好她还是笑了
我也笑了...
那刻...真的好想回家
看看她...抱抱她
给她最真实的安慰
想当面的哄她开心
想看她的笑容
想让她感觉有个依靠....
我知道...
这阵子
发生了很多事
妈妈的心被伤了
她不是一个坚强的人
从小到大
我都知道....
因为他身边总有个肩膀可以依靠
当她失去那个肩膀的时候
我真的很担心她挨不过
那时的我...
真的有那么一点恨自己无法呆在她身边
我知道大家都累了
但我还是希望可以体谅妈妈多一点
毕竟她...
至今为了谁在努力？
为了谁在奋斗....
我们都该珍惜....
或许我们失去了那个家
但我们还是可以从新建立一个
更温暖的家....

想妈妈的小孩....是我~~

想念的季节...

如果思念是一种病
那我又发病了...

时间过得真的有那么一点的快
感觉像昨天才经历的
仔细一看 才惊觉
它以变成回忆了
在不只不觉中...

不懂天气作祟
还是我怎么了
可能是读书读疯了...哈哈
想念了...那段日子
有喜有悲 有苦有乐
大家一起走过的日子...
此刻 却只能看着照片
回味着...
突然就想念了...
难得的全体照
想念你们了 毕业的senior们
不是球员但却跟大家一起度过那段日子的lucas bear bear.....^^

疯狂想家的巫

突然就想家了
想念以前的家
住了十年的家
那个再也回不去的家
现在大概还空着吧~
最后一次经过的时候~
第一次感觉到自己的疯狂
疯狂的我竟然...
拿起电话
拨打那个家的电话...
我清楚明白
再也不会有人接起电话...
但我还是拨了那通电话...
最让我惊讶的是...
电话竟然的通了...
我想我真的是疯了...
竟然期待起
电话被接起的那刻...
虽然最后都没有
幸好 没有

一段难忘回忆之云顶

对我来说这次的旅程很特别
很久没有和朋友们一起出去旅行了
经过了那么多年
来到同样的地方
和同样因为篮球而认识的朋友...
这次的旅程 勾起了我很多的回忆
他搭着我的肩拍照的那个场景
现在是否还在呢？
那个我们曾经爬过的窗口
属于两个人的窗口...
不懂还是否一样
多么令人怀恋...
我不懂那时的我们算什么
但我记得那时的我
心暖暖的 在那寒冷的天气里
我突然就想念起他...
那个曾经给我温暖的人...
这次的旅程
我走回了当年的那个斜坡
和不同的人
也体验了一个人在夜晚的云顶街头游荡
想起很多回忆
虽然已模糊了...
天气很冷 耳边很静
走的是陌生的路
身边经过的是陌生人
我寻回了 享受孤独的自己
但就那么的一瞬间
最终我还是没有一个人
走完全程...
这证明我变了许多...
不再是以前的那个我....

我也到了从来没有到过的赌场
见识了 赌...
也体验了 赌...
这段回忆
算是我我记忆中
既开心 也满足的旅程
寻获了一些东西
也失去了一些东西
体验了一些感觉
确定了一些事
觉悟了一些道理
了解了....
我笑了也哭了...

被定格的笑容 永远的留在那一刻的我们 带不走 却也抹不掉...


我喜欢那一刻的我笑了 不因为什么 就单纯的想笑

一个关于错过的故事

错过
一个发生在朋友身上的故事
两个人都互相猜测对方的故事
友达以上恋人未满
但时间一久了
大家都累了
猜累了 等累了
或许大家都在等对方开口
想开口 却又怕开口后
会影响现在的和谐
就因为缺乏那股说出口的勇气
到最后大家都累了
渐渐的习惯了这样的关系
就算心里是爱着对方的
但再也没有那股冲动去说出口
到最后...
就错过了……

未明朗化的爱情
就如未开封的罐头一样
总有过期的一天
我们是否该珍惜那机会呢？

或许他们都该看看
《窃听风云》里
刘青云的那段爱情故事吧
那个关于错过的故事……
之后可能就会有所觉悟咯……

爱情里最残忍的暧昧
是我明明知道我爱你
而我们却只是好朋友

友情里最自私的胆怯
是你明明知道你爱我
而你却假装只是朋友

两个人，不勇敢，怎样爱？


文出于橘子……

在此
祝福天下的有情人
不要错过你该把握的那个人……

过了一个年头……

一些故事的开头
一个悲伤的起点
一段痛苦的开始
一场悲剧的源头
一切一切关于我人生中
最难熬 最黑暗 最痛苦的日子
始于去年的今天……
或许我应该讨厌八月吧！
如果我的人生中没有2008年的八月
或许现在的我会快乐一点……
背叛 欺骗 伤害 眼泪 失去
那段日子 现在回想起来
真的忘了当时的我
是如何度过的……
那种想大声的哭
却要压抑自己不能哭
自己受伤了
却还要照顾比自己伤的更重的人
想找个可以依靠的肩膀
却被冷淡的回应的那段日子……
那段日子里每天都拼命的压抑着情绪
明明想哭 却又笑脸迎人
连自己都讨厌自己的虚伪
不能出口的情绪 真的让人很痛苦
夜深人静里 一个人偷偷掉泪的夜晚
也多得数不清……
或许有人说得对
很多事说出来 会好一点
但当时的我 就是学不会
总爱独自承受
或许是自己爱逞强的关系吧……
过了一个年头 ……
一切都被淡忘了
我希望时间可以把一切带走
但愿那些悲伤
可以离我而去
也离我身边的人
我所想保护的人而去……
既然悲伤始于去年的此刻
但愿可以终于今年的此刻
但愿 如此