五月天结束了

就一瞬间 感觉就一下子而已
五月已经到了最后一天
五月过得算是蛮充实一下的
算经过了一个锻炼
有没有成熟一点
还是未知之数
今天是五月的最后一天
也是难得的星期天
没有出去走走 整天都待在家
很闷 很想出去走走
很想去看戏
却找不到谁可以陪我 闷~~
结果还是留在家里
在家想了很多东西
反复考虑很多事情
把家里打扫了一遍
也把自己打扫了一遍
希望可以想清楚一些事
是自己想太多
还是真的多了一些什么？
该继续还是放弃？
但是还是没有结果
没有下决定的勇气
沮丧~
唉......五月又过完了
时间过得很快
一年也感觉好像只是一瞬间而已
我还可以飘飘荡荡过日子多久
是否应该改变一下一些东西呢？
怎样才能不要老是把自己弄得那么狼狈不堪呢？
希望明天的我会知道……

……再见了2009年的五月天

结束一段旅程

快乐的时光总是过得特别快
masum 2009 就这样过去了
从太平的camp到比赛结束
一个月的时间
仿佛好像只是一天而已
团体的生活就此结束
虽然有点不舍
但天下无不散的筵席
大家终究需要回到属于自己的生活
习惯了团体生活 回到独行的行列
还真的有点不习惯
在这个月里 大家生活在一起
感情增进了不少
体验可很多 得到了很多
学会了很多 了解了很多
虽然有苦有酸有甜的
但这段回忆很让我珍惜
永远都会记得


补回一张全家福， 永远的回忆！

UUM vs UTM

漫长的五月二十五日 雨天 天空下起毛毛雨
今天的比赛对我们来说
也是属于强势
但是我们却异常地有点紧张
五点半我们就已经集体准备好
在吃完晚餐后就出发了
男生也将跟我们到现场为我们打气
他们比我们想象中还要看的开
各个在情绪上 可说是都恢复了
或许是渐渐看清自己打球的问题
今天这场比赛我可说是充满斗志
很想下场比赛 想给自己锻炼的机会
希望那些缺点可以 改得过来
我很想超越昨天的自己
比赛开始果然我们一直都是带领着分数
大家都希望在这场球赛
锻炼回之前的默契与感觉
为明天对UM 的比赛做好准备
我今天的目标是要拿超过2分
我很高兴今天的我有尽力去做好自己
今天拿了5分 虽然不多
但是已经有进步了
对于今天的比赛 对自己的评语是：
“还有进步的空间”
篮底球还是很烂 open上篮还是不进
还有walking的问题
都是我应该检讨的
明天将面对一场硬战
希望我们可以发挥到我们最强的实力！
uum fight!!

看完生死战的感想

二十五号 小阴天 太阳好像不见了
今天的我们女生的比赛在晚上
但是我们还是起了个大早
因为我们要到比赛现场去给男队打气
今天是他们的生死战
对他们来说是很重要的比赛
我们比预期的早到了现场
球场甚至还没开灯
比赛终于开场了
一开始 男队士气很高
一直领先着对方
对方根本没有反击的能力
不懂 从什么时候开始
分数渐渐的拉近 甚至被对手领先
我感受到那种紧张的气氛
在拉锯战中士气也渐渐的变得越来越弱
终于在加时赛中男生以三分之差输给了对方
当球赛结束的鸣声响起的时候
我感觉到输家的沮丧 与赢家的兴奋
还有看见了不轻易落下的男儿泪……
老实说平常我看球赛
并不会看得很仔细 或学到什么
但是在这场比赛中 我看到了……
心理层面上的控制能力
这样东西原来也是操控着比赛输赢的关键之一
我们男生的实力一点也不会输给对方
我们是输给了自己
这点也是我的问题
心理上的控制能力 与情绪上的控制
这两方面也要加强
不可容易的被外来因素影响
体力上我们可以靠努力来加强
但是心理上的 应该要怎样训练呢？
这不是一件简单的事
但是看到了问题所在
就一定要寻找解决的方法！
在回程的路上 平时吵吵闹闹的巴士
也变得异常的安静
大家的情绪都很低落
无论是男生或女生
但是女生晚上还有一场比赛
我们会尽全力 打好比赛
男生这场比赛的教训
我们会记取的！
打起精神来！
我们不会被击败！
uum fight!!

对于今天的比赛

五月二十三日 天气晴天
今天是我们的第二场球赛
以情况来说我们是强势
但大家还是保持警惕
没有轻敌的观念
今天的我还是起了个大早
还是第一个准备好出发的人
对这场球赛有某种程度的期待
心情有点兴奋
昨天的阴霾也被一一的击散
比赛开始果然我们一直都带领着分数
第二节终于轮到我下场
结果我才发现我真的会怯场
很多事情都没有做到自己可以做到的程度
我不是一个没有打过比赛的球员
为什么自己会这样呢？
真的很懊恼！
之前永平有告诉过我了
我们的球队都已经领先那么多了
到底还怯怕什么呢？
这是我的问题
我应该自我反省
心理上应该学会自我调理
不过这场比赛让我热血沸腾起来
很有feel 心情很雀跃
但表现上还是要继续努力
今天男生跟女生都赢球了
大家的士气高的很
希望可以一直保持下去！
uum fight!

承诺不只是一句话

承诺是人与人之间
一个人对另一个人所说的
具有一定憧憬的话
承诺有多重？
没有一条界线来恒量
只是从接受承诺的那个人
对许下承诺的人信任有多深
当他信他越深
承诺的就越重
相反的当他不被信任的时候
他的承诺就没有什么重量
承诺往往也会让人受伤
当许下承诺的人
把承诺只是一句话的时候
或许他从来没有把它放在心上
只能怪自己傻傻的
把那句话当做是承诺而已……

忙里偷闲之去jitra走走

难得的一天假期
我们一行人就出去走走
最后决定去jitra吃pizza咯！
前几天大家的神经都绷得很紧
今天就可以放松一下下咯~
大家都很有默契的
因为难得可以睡到自然醒
大家就豪不客气的睡到很迟一下
但是要说迟也不会很迟
但说早也不会很早
我们到jitra的时候已经是下午一点多了
大家都已经饿坏了
马不停蹄的就往Pizza Hut走去
一行人吃吃喝喝的
大概在那里已经耗了快两个钟了
本来打算要看戏的
但是最后因为时间不允许
所以就此作罢
最后我们就去走走
买一下需要的东西
大概在六点钟上巴士
回到UUM不懂已经几点了
但是今天是不错的一天
su anne带给了我们不少的乐趣哦~~
玩了一天冲了不少电
明天又要面对新的挑战
还有我那输掉的27圈~
我的天阿~~~~


一群大学生在打game
不要怀疑她是su anne

在Pizza Hut 的合照
在巴士站还是拍个不停

终于解开的死结

绑着我205个日子的死结
终于结开了
真正的完完全全解开了
瞬间觉得呼吸的空气也特别新鲜
之前一直逼自己从那里逃开
反而只是让自己越缠越深
无法自拔
那天终于发现自己已经放开了
不再因为他情绪有所波动
不再因为他而郁闷
不再因为他而睡不着
人往往就是这样
一些事情你越想放下
遍遍就会越陷越深
但当你不再去执着的时候
它就渐渐的在不知不觉中
自动的消失了
在你没发现的时候……
简单来说就是顺其自然
不去强求
说起来很容易 做起来难
但是我会慢慢的学习
慢慢的体会其中的道理
那段回忆 我会珍惜
谢谢他让我学会一些东西
我终于明白了
今天我总算看到了久违的阳光
期待着我头上的一片片乌云
快快的散开
我可以再一次从见光明！
今天的我终于会笑了^^

无奈

这几天我有这样的心情
无奈……
有人问我为什么无奈
我不懂怎样回答
这样的词语我都不知道用文字如何解释
唯有上网搜索看看
看了许多文章
总结来说
无奈的意思大概是是不得已，没有办法
开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情
其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败
感到无力可施
是一种会让人沮丧的心情。
或许是我自己比较敏感
一点点地风吹草动
我就感觉到那点的不对劲
也许是我自己想太多
但在一些小细节上我的确是感觉到
那股冷空气
近来几天不断的练球
身心都疲累了
再没有多余的力气
去寻找问题的源头
只能这样让它继续下去
我真的很无奈……

被抹杀的0.001巴仙的奢望

一通电话 我的0.001巴仙奢望
被抹杀了……
我被打入谷底
其实我明知道会有那么的一天
但是心里还是有那么0.001巴仙的奢望
奢望还会有转弯的余地……
结果还是受不了这个打击
还是哭了……
五月十二号 爸妈正式离婚了
前天晚上 我接到爸的电话
他告诉我 明天他将上律师楼签字
老实说 我一点也不想听
我宁愿我是最后一个知道的
或许我还是不能接受吧！
最让我伤心的是
我爸向我要回一样东西
那样东西对我来说贵重的不是它本身的价值
而是有着别的意义
他代表着我爸对我的疼爱与重视
他向我要回
是否代表他不再疼爱我不再重视我呢？
之前他要离开我们 不再回家
虽然我会伤心
但是至少我知道他还是疼我的
现在突然有种被遗弃的感觉
感觉疼我的爸爸再也不会回来了
我的心真正的受伤了
再也忍不住
情绪瞬间就崩溃了……
眼泪再也忍不住决堤了……

母亲节快乐

五月十日 母亲节快乐
祝天下伟大的母亲 母亲节快乐
我希望我妈妈也会快乐 真正的快乐
要妈妈快乐 我却只是口头上说说
行动上 我做了什么呢？ 答案是：没有
第一 她生日我不能跟她庆祝
第二 母亲节我无法陪在她 身边
第三 我知道她依赖我需要我在身边
我却自私的自己追求自己想要的
我真的真心希望妈妈快乐吗？
有时我也有点怀疑自己
我知道这几个月来发生了很多不愉快
最受伤的莫过于她
我知道她很辛苦
但她还是努力的撑过去
一切都是为了我们
我知道
那天晚上打完球 妹妹打电话来告诉我
妈妈的腰痛到哭 我真的很恨自己的自私
为什么不留在家帮她的忙
整个人都空掉 什么事都做不好
晚上 我打电话给她
她只告诉我不用担心她
当妈妈越鼓励我追求
我就越惭愧……

感受到自己的无能为力

五月八日我跟篮球队到太平training camp
很久没有跟团体一起去camp了
感觉还蛮开心的
在这四天里将会安排三场的友谊赛给我们女对
我们将面对不同等级的对手
以为即将来临的 masum做好准备
虽然对手几乎都是小过我们
但是他们的实力是不可以忽视的
这几场的比赛
老实说我下场的机会并不多
但我已经强烈的感受到自己的无能为力
在这几场比赛中 让我清楚的看到自己的角色与能力
可以说我很有心想为球队尽一份力
但是我能做的是什么？
可以说什么都没有………
其实也真的很后悔当初为什么要为了那些事而放弃打球
如果当时没有放弃的话
现在的我也不会那样的无能为力
那样的沮丧
真的很讨厌自己的懦弱
讨厌那样的自己
我很希望自己能撑下去
不要再重蹈复辙
但我能做的又是什么呢？

源源不绝的烦恼

解决了一个 又来一个
人生就是有那么多的烦恼
感觉昨天的烦恼还没解决
明天又来一个新的挑战
有时真的觉得很累……
以为解决了现有的麻烦
明天会有好日子过
但是………
明天只是增加多一个烦恼的日子
永无止境的……
什么时候我才可以从中解脱呢？