想妈妈的小孩

我想妈妈了
自从来大学的第一天过后
就没有过这种感觉了
今天突然又有这种feel....
或许是刚和她聊了很久的电话
我知道她不开心
我...不希望她不开心
尤其是我不在她身边的时候
因为我无法安心
家里的人不多
有耐性哄她的....有谁？
我怕她...会哭
我怕她...会寂寞
陪她聊了几个小时
幸好她还是笑了
我也笑了...
那刻...真的好想回家
看看她...抱抱她
给她最真实的安慰
想当面的哄她开心
想看她的笑容
想让她感觉有个依靠....
我知道...
这阵子
发生了很多事
妈妈的心被伤了
她不是一个坚强的人
从小到大
我都知道....
因为他身边总有个肩膀可以依靠
当她失去那个肩膀的时候
我真的很担心她挨不过
那时的我...
真的有那么一点恨自己无法呆在她身边
我知道大家都累了
但我还是希望可以体谅妈妈多一点
毕竟她...
至今为了谁在努力？
为了谁在奋斗....
我们都该珍惜....
或许我们失去了那个家
但我们还是可以从新建立一个
更温暖的家....

想妈妈的小孩....是我~~

疯狂想家的巫

突然就想家了
想念以前的家
住了十年的家
那个再也回不去的家
现在大概还空着吧~
最后一次经过的时候~
第一次感觉到自己的疯狂
疯狂的我竟然...
拿起电话
拨打那个家的电话...
我清楚明白
再也不会有人接起电话...
但我还是拨了那通电话...
最让我惊讶的是...
电话竟然的通了...
我想我真的是疯了...
竟然期待起
电话被接起的那刻...
虽然最后都没有
幸好 没有

空空荡荡的日子……

从假期回来大学已经几天了
脑袋还是空空的
整个人还是懒懒的
做什么事都提不起精神来
功课明明很多
考试已经快到了
但就是没有那股动力去行动
好像从第三学期开始就这样了
心里总被一件事情烦着
自找的烦恼
已经过了多久了
还是没法完全的解决
或许源头一直出现在我面前的关系吧
视而不见 不是解决的方法
如果能的话
我就不会那么烦恼了
或许时间还是我的解药吧！

很早起床的星期日

今天破天荒的我起了个大早
算是我睡到自然醒的记录里
最早起床的一天了
竟然早上七点半就醒了
或许是前几天睡太多
今天就无法睡到太迟吧~
看去窗外 太阳公公还没出来咧~~
本来我还想笑它又迟到了
豁然发现原来是今天的我起得太早^^
今天的天气不错
看起来会是美好的一天
但愿事实也是如此~
身体的状况也比前几天好很多
此外也希望那个被我不小心传染到的家伙
也可以快快复原咯~~^^
今天我算是行程满满的一天
去了朋友的生日会
晚上就要启程到云顶咯~
还有但愿今天整天都会是晴天啦~

我讨厌这种感觉

我讨厌这种感觉……
快生病的感觉
头昏昏
整个人都累累的感觉
手脚无力……
或许我把自己给累坏了
连续几天挨夜
又每天吃煎煎炸炸的食物
昨天开始喉咙就已经开始怪怪了
今天简直是睡到不想醒了
一起身就感觉喉咙好痛
头好重 再加上我的牙齿好痛~
整个人都温温热热的
我感觉自己快发烧了吧
我讨厌病恹恹的自己
我讨厌在uum生病
既无助 又孤独的感觉……
救命啊~~~

告一段落……

经过昨晚
一切事情终于告一段落了……
刚忙完了一个宿舍的活动
以后就不用再去开那个会
肩膀总算轻了一点
也刚考完一个law paper的quiz
不懂考到怎样 但至少考了
又松一口气
完成了一分assignment
安全过关
肩膀又减轻了一些重量
也因为昨晚
我放下了那份执着
口说放开很久
但却做不到的……
我把决定权交给了命运
既然命运本该如此的话
我就该接受了
不该再执着下去了
或许我早知道结局会是如此
只是还不想接受而已
但有时有些事却是不得不接受的
那就是所谓的命运吧！
接下来 我会好好享受假期
让自己 轻松轻松一下
开学后还有很多事要忙呢~~

放养的巫

今天的我又放养了
再一次的……放养了
对着她说谎
因为我没勇气说实话
虽然不想 但我还是做了
今天是周日
本来有计划出门了
却因为不想留下她一个在家
所以就作罢了
下午我趁她要睡午觉的时候
编了一个借口 我溜出门了
心里卡卡的 一路上
因为说谎了吗？
或许是
但我真的说不出口……
那句真话
我去见他了 我爸
匆匆忙忙的
我帮他弄了他想要的东西
匆匆的…我赶回家了
回到家 心里还是卡卡的
我终究过不了我自己那关
因为我曾经答应自己
不可以再骗她
我告诉她真话了
但是修饰过的真话
始终我无法说出一百巴仙的真话
因为我的懦弱
我的借口是我在保护她……
我是放养的小孩……
但还是请你相信我
我真的不想的
不想的

起床的心情

今天睡到挺迟的
因为昨晚没有睡得很好
躺在床上 躺了很久
却睡不着 身体很累
但脑海总是静不下来
一直想着很多东西
灯已经熄很久了
睡身边的妈妈已经睡熟了
我还清醒着.....
昨晚的我算失眠了
今天起身脸色怪怪的
眼睛红红的 脑袋沉沉的
心情糟 精神差 连胃都就跟我作对
一早就很不舒服
看似这会是糟糕的一天……

往窗口看下去 好像刚下过雨
但一切好像都过去了
阳光开始照射大地
把湿淋淋的马路渐渐的恢复原状
昨天就让它如时间流走
不要再回头看了
这也许是最好的办法
这是我想真正放下的第一个作业
学习放下 学习放开 丢掉执着
让一切随风而去
我但愿这会是一个美好的开始^^

对不起……

我知道你是一片好意...
但我逃了...对不起...
原谅我的软弱....
我没勇气面对....
我不想面对....
真的真的...
对不起....
请原谅我.....

我承认

我承认我长不大
我承认我的软弱
我承认我爱依赖
我承认我在逃避
我承认我的无能
我承认我太执着
我承认我太天真
我承认我的无知
我承认我太无聊
我承认我喜欢他
我承认我做错了
我承认我的失败
我承认我的寂寞
我承认我的孤独
我承认我没处理好
我承认我是自私的
我承认我无法承受
我承认我太高估自己
我承认我把事情复杂化
我承认我真的放不下
我承认我爱自找麻烦
我承认我被宠坏了
我承认我爱让自己伤心
我承认我真的有点幼稚

我承认了一切一切~~
我诚实的面对了自己~~
诚实的面对那一切一切~~
但会有什么改变吗？
还是等时间让一切慢慢的被淡忘吧~
我也无能为力~~
但我会振作的~~
我会尽量让自己开心
尽快放下那些不愉快的事
我会尽快摆脱悲伤
我尽量做到我答应你的事~

PS:
虽然我们认识不算很久 但……
谢谢你总是在我无助的时候扶我一把
谢谢你总是在我需要人支持时肯挺我
谢谢你总是在我需要的时候陪伴着我
谢谢你总是在我悲伤的时候肯哄我开心
谢谢你总是肯听我这爱自怜自哀的家伙倾诉
在此跟你说声谢谢~~

此外还有那些我的好姐妹们~~
谢谢大家~~

好想好想……

很想逃离现在
不想停留在这一刻
好想好想……
回到过去……
回到那个既单纯又幸福的我
已经接受了吗？
已经习惯了吗？
我以为我已经习惯了
我以为我已经接受了
但原来我还是无法习惯
无法独立
无法不依赖
以前的我什么都不怕
就算是一个人面对问题
因为我知道
家永远是我的避风港
就算风再强雨再大
只要回到那里就是最安全了
或许是我的避风港被瓦解
我瞬间失去了安全感
现在的我
每当遇到生活上的不愉快
就很容易感受到无助与自己的单薄
很害怕只剩下自己一个的时候
害怕被孤独侵袭 被寂寞吞蚀
以前的我享受一个人的孤单
现在的我总是想尽办法驱赶孤独
看书也好 听歌也好 总之不要安静就好
一静下来 我就很容易感伤
好像下一秒自己就会崩溃
但很幸运的我身边总有朋友在
之前的我总是自己面对
就算再累还是拼命的撑着
曾经几次面临崩溃了
因为那次的伤害
让我害怕接受别人的关心
怕再次承受失落感
再痛苦也不敢求救
再累我也默默地不出声
现在我渐渐的懂得向别人倾诉
渐渐的懂得如何看得开
懂得再次让人关心
不再拒绝别人善意的关怀
但我还是需要多一点点时间
因为烦恼是乎好像还不想放过我……

在意

本来我以为我已经看开了
本来我以为我不在乎
本来我以为我可以很潇洒
本来我以为那一切都不算什么
本来我以为我已经心灰意冷了
很多很多的本来
很多很多的我以为
原来只是我自己高估了自己
就算我装做什么都没发生过
就算我当做没有那么一回事
发生了就是事实
怎样也改变不了
关系有了裂缝
就算时间让一切慢慢的被淡忘
但伤口还是会留下疤痕
就正如人们都忘不了自己初恋一样的道理
那天我告诉自己
我不会再为这件事再流下一滴眼泪
虽然这次我没有流泪
因为我忍住了　
我懂就算流泪也好
什么也改变不了
就算我自己告诉自己无所谓
但我很清楚自己的心里并不好过
要怪就怪自己而已
要不是自己多事
到处逛部落格或许我也不会知道
但偏偏还是让我看见了
有人说遇到这样的事
是很普通的　
但我还是无法释怀
我还是太在意
谁不曾被冷落被遗忘呢？
或许我不该太在意
但我还是很在意
或许是因为有那个谁在
许多许多的或许
我给自己找了无数的借口
还是无法释怀
我知道我又自找麻烦了
又自己让自己不开心了
对不起
我就是一个这样的人……
爱烦自己又爱麻烦别人的傻子
如果真的不开心
或许离开会是最好的解决方法吧！
只是我怕自己没有离开的勇气……

黑巫

回家几天了
见了不少人
十之八九的人都会对我说:
"你变黑了~~"
我的天啊~~
我真的黑那么多吗？
真是糟糕~~
不行不行了~
这次回学校
一定不可以再晒黑了~
不然下次回来
大家都认不得我了~T.T
我不要~~~~

发病了

发病了……
肚子痛了整个晚上
痛到整晚不能睡……
痛到……
快受不了了……
我以为没事的……
忍一忍……再忍一忍……
天亮了……
最终还是……
解决了……
因为两颗止痛丸……


记得上次发病是
大学的orientation week
也是因为肚子不舒服
那时差点我就要倒下了　
脸色苍白到把senion都吓坏……
我是那种很少生病的人
但发病起来　就会很惨的那种
但就一下子　休息一天
我又没事了　又是好好的我了
这样算是正常吗？

在照片中寻找回忆

因为实在是有点无聊加闲空
就打算收拾一下家里咯
那里知道被我发现一样东西
…………旧照片
豁然发现我们真的拍了不少照片
看了整个下午
本来该整理的房间反而被弄得更乱 =.='''
看了旧照片 那些已经被淡忘的回忆
又再一次被想起了
我发现以前的我们 真的很开心
爸爸原来带我们到了不少地方玩
以前每当他的假日时
我们一定会到不同的地方玩
单单去太平湖都不懂去了几次
每一次都是带着笑容回来的
还有许许多多的回忆…………
不懂什么时候开始
我们一家人好像没有再一起去旅行了
渐渐到现在 大家都过着各自的生活
所以长大有时真的也不是一件好事……

分享一些照片给各位看看


对不起妈妈，我把房间弄得更糟　　　　　　　　　　


　　　　　　　去泰国玩的时候　　　　　　　　　

以前还任我欺负的妹妹　现在…………
　
忘了背景是哪个水坝的全家福

与爸爸和姐姐的合照　好像在去着某个海岛中

　　生平第一次戴四方帽^^

过期了……=.="

驾照过期了……
救命啊！！竟然没有发现
已经过了好几天了
如果不是太闲而且无聊
看看一下自己的驾照
搞不好等到回UUM 了也不会发觉
最惨的是我在星期五发现
不懂明天邮政局有没有开
这几天又有要到处乱跑的打算
如果没有更新的话……
但还是会照原本的计划乱跑
嘻嘻~~希望我不要“太幸运”被捉到！
大家请祝福我吧！















已经过期五天了，这几天还是当没事的驾车……=.=||

请你尊重点好吗？

今天在朋友的facebook那里
有发生了一些摩擦
因为有个白目的人说了些白目的话
或许在他的观念里只是开个玩笑
但那未免太过分了吧！
有些玩笑是不可以随便开的
难道这个世界上就只有
外貌佳的人才是有尊严吗？
其他人就没有吗？
不要以为自己长得好看就自已为是
每个人都有自己的优点
一定会有那个会欣赏的人出现
你不会欣赏不代表其他人像你那么肤浅
外貌佳但是人品差
你也只是个臭皮囊而已！

买了新球鞋

终于买了
拖了蛮久一下的
前几天本来是没有买球鞋的打算
只是跟姐姐到 Town Area去走走
心想既然到了那里 不如就去看看球鞋咯
其实这双球鞋之前已经看过了
只是还没下定决心要买
因为还在考虑该买nike还是And1
今天到了那里看到
试穿之后觉得不错 价钱也合理
所以就买咯~
最后还是加入了nike帮^^


新鞋的样子~

谢谢你们的招待^^

六月九号 算蛮紧凑快乐的一天
和往日一样还是在固定的时间就起床了
开始了对着电脑的生活
突然有位仁兄 叫我出去
说他带了我一位老朋友来噢
拜托我还认识这位仁兄没多久
他那来我的老朋友呢？
结果他真的带来了我一位认识蛮久
却很久没联络的朋友
哈哈 只能说这世界还真小啦
由于故事太长了 我就不多说了 嘻嘻
特别让我觉得高兴得事是……
可以吃到暌违已久的 “妈妈煮的饭
但是不是我妈妈煮的饭　是别人妈妈煮的反的饭
哈哈 老实说 我是很喜欢吃家常便饭的人
简单的三菜一汤 胜过到外吃的大鱼大肉
或许是我家很少煮饭的关系吧
而且妈妈在工作上已经很累了
假日应该让她休息 不想让她再劳累
快半年了吧 没吃过妈妈煮的饭
记忆中最后一次好像是新年的团年饭
有时还真羡慕那些每天要回家吃饭的家伙
哈哈 也许我就是怪人一个
那位仁兄的父母 招待真的很好
绝对不会在那里饿坏
食物总是源源不绝
但是奇怪的是 他们家的小孩都瘦得很
吃饱饭 坐在客厅 和长辈聊聊天
看看电视 的场面
对我来说好像已经很久没有发生过的事了
不过在那里让人有家的感觉 温馨的气氛
在回程的路上 我们很“幸运”的
汽车抛锚了 =.=|||
搞了一镇子 车子宣布“死亡”
要等明天才能修好
最后结果还是要劳烦那位仁兄载我们回家

嘻嘻 对我来说今天是美好的一天
只想说一声 ：“谢谢你们的招待啦！”

五月天结束了

就一瞬间 感觉就一下子而已
五月已经到了最后一天
五月过得算是蛮充实一下的
算经过了一个锻炼
有没有成熟一点
还是未知之数
今天是五月的最后一天
也是难得的星期天
没有出去走走 整天都待在家
很闷 很想出去走走
很想去看戏
却找不到谁可以陪我 闷~~
结果还是留在家里
在家想了很多东西
反复考虑很多事情
把家里打扫了一遍
也把自己打扫了一遍
希望可以想清楚一些事
是自己想太多
还是真的多了一些什么？
该继续还是放弃？
但是还是没有结果
没有下决定的勇气
沮丧~
唉......五月又过完了
时间过得很快
一年也感觉好像只是一瞬间而已
我还可以飘飘荡荡过日子多久
是否应该改变一下一些东西呢？
怎样才能不要老是把自己弄得那么狼狈不堪呢？
希望明天的我会知道……

……再见了2009年的五月天