过了一个年头……

一些故事的开头
一个悲伤的起点
一段痛苦的开始
一场悲剧的源头
一切一切关于我人生中
最难熬 最黑暗 最痛苦的日子
始于去年的今天……
或许我应该讨厌八月吧！
如果我的人生中没有2008年的八月
或许现在的我会快乐一点……
背叛 欺骗 伤害 眼泪 失去
那段日子 现在回想起来
真的忘了当时的我
是如何度过的……
那种想大声的哭
却要压抑自己不能哭
自己受伤了
却还要照顾比自己伤的更重的人
想找个可以依靠的肩膀
却被冷淡的回应的那段日子……
那段日子里每天都拼命的压抑着情绪
明明想哭 却又笑脸迎人
连自己都讨厌自己的虚伪
不能出口的情绪 真的让人很痛苦
夜深人静里 一个人偷偷掉泪的夜晚
也多得数不清……
或许有人说得对
很多事说出来 会好一点
但当时的我 就是学不会
总爱独自承受
或许是自己爱逞强的关系吧……
过了一个年头 ……
一切都被淡忘了
我希望时间可以把一切带走
但愿那些悲伤
可以离我而去
也离我身边的人
我所想保护的人而去……
既然悲伤始于去年的此刻
但愿可以终于今年的此刻
但愿 如此

空空荡荡的日子……

从假期回来大学已经几天了
脑袋还是空空的
整个人还是懒懒的
做什么事都提不起精神来
功课明明很多
考试已经快到了
但就是没有那股动力去行动
好像从第三学期开始就这样了
心里总被一件事情烦着
自找的烦恼
已经过了多久了
还是没法完全的解决
或许源头一直出现在我面前的关系吧
视而不见 不是解决的方法
如果能的话
我就不会那么烦恼了
或许时间还是我的解药吧！

很早起床的星期日

今天破天荒的我起了个大早
算是我睡到自然醒的记录里
最早起床的一天了
竟然早上七点半就醒了
或许是前几天睡太多
今天就无法睡到太迟吧~
看去窗外 太阳公公还没出来咧~~
本来我还想笑它又迟到了
豁然发现原来是今天的我起得太早^^
今天的天气不错
看起来会是美好的一天
但愿事实也是如此~
身体的状况也比前几天好很多
此外也希望那个被我不小心传染到的家伙
也可以快快复原咯~~^^
今天我算是行程满满的一天
去了朋友的生日会
晚上就要启程到云顶咯~
还有但愿今天整天都会是晴天啦~

我讨厌这种感觉

我讨厌这种感觉……
快生病的感觉
头昏昏
整个人都累累的感觉
手脚无力……
或许我把自己给累坏了
连续几天挨夜
又每天吃煎煎炸炸的食物
昨天开始喉咙就已经开始怪怪了
今天简直是睡到不想醒了
一起身就感觉喉咙好痛
头好重 再加上我的牙齿好痛~
整个人都温温热热的
我感觉自己快发烧了吧
我讨厌病恹恹的自己
我讨厌在uum生病
既无助 又孤独的感觉……
救命啊~~~

告一段落……

经过昨晚
一切事情终于告一段落了……
刚忙完了一个宿舍的活动
以后就不用再去开那个会
肩膀总算轻了一点
也刚考完一个law paper的quiz
不懂考到怎样 但至少考了
又松一口气
完成了一分assignment
安全过关
肩膀又减轻了一些重量
也因为昨晚
我放下了那份执着
口说放开很久
但却做不到的……
我把决定权交给了命运
既然命运本该如此的话
我就该接受了
不该再执着下去了
或许我早知道结局会是如此
只是还不想接受而已
但有时有些事却是不得不接受的
那就是所谓的命运吧！
接下来 我会好好享受假期
让自己 轻松轻松一下
开学后还有很多事要忙呢~~

痛痛痛~~

从小到大最最最讨厌的就是
“牙齿痛”
偏偏这个问题总是困扰着我
从昨天起就这样了
智齿痛
不懂发了多久
可能半年或许更久
但还是没有完全长出来
偶尔爽爽就痛一下……=.='''
已经痛了两天了
整片右脸颊都痛痛的
好辛苦……T.T
真是让人困扰
还好再过几天就回家了
再痛下去我就不再忍了
决定下定决心
把它给拔掉！！！

掉了

掉了-阿密特
詞：吳青峰　　曲：吳青峰

心疼的玫瑰　半夜還開著　找不到匆匆掉落的花蕊
回到現場卻已來不及　等待任何回音都不可得
微弱的風箏　冬天裡飄著　回不去手中纏線的那個
沒有藍天　又何必去飛　怎麼適合

黑色笑靨掉了　雪白眼淚掉了　該出現的所有表情瞬間掉了
瞳孔沒有顏色　結了冰的長河　回憶是最可怕的敵人

故事情節掉了　主角對白掉了　該屬於劇中的對角戲也掉了
胸口沒有快樂　斷了翅的白鴿　不枯萎的藉口全掉了

曾經唱過的歌　分享過的笑聲　在心中不斷拉扯
想念不能承認　偷偷擦去淚痕　冬天過了還是會很冷

那一刻我掉了那份默默的爱恋
那一刻我掉了那曾经灿烂的友情
那一刻我掉了那份对一个人的期望
那一刻我掉了最渴望的那个关心
那一刻一切都掉了 没了 结束了

不想写了

本来以为有很多东西想写
但和某人倾诉后
瞬间就什么都不想写了
原来很多事
我只想告诉我想告诉的人而已
其他人 不懂也算了
反正我不在乎
别人爱怎么想
我控制不了
我不是一个闲空的人
我有自己的人生要经营
有自己的事情要管
再理别人的想法
我可会累死的
也很感谢某人
总是在我想倾诉的时候
肯听之余
还会哄哄我开心
总是会关心我
担心我
谢谢你疼我~~
我会尽量不再让你担心的~
我答应你
不会再浪费眼泪在一些无聊事了……^^

脑袋像破了一个洞

我的脑袋像破了一个洞
不懂被谁敲破了
还是自己把脑袋开了一个洞
脑力一点一点地慢慢流失
近几天精神有点差
是太忙吗？
或许只是我不习惯太忙……
做很多事都无法专心
精神无法集中
思绪总是到处乱飘
感觉整个人都飘飘的
很容易就觉得很累
连开车都无法专心
还不小心的又给车子
给加多一个疤痕了……
记忆力很差
常常会漏东落西的
夸张到连测验都不懂
到了课室才知道
还好教授延迟了
不然我就惨了
是生活压力吗？
或许吧……
从上个星期开始
无形的压力就慢慢的累积了
课业 家庭 职位 责任 期待
怀疑 不满 讽刺 要求 等等
我了解这就是生活
谁都会面对的
但这一切真的弄得我很累
很多的事情
我已经无力去改变
去解决了……

失控

失控了
所有的事情都失控了
觉得自己失控了
感觉自己可以掌握的事
都失控了
我讨厌失控的人生
我以为我一直可以控制好
自己的所有所有一切
但最近我发觉一切都失控了
我的原则 我的生活规律……
这几天觉得特别的累
真的很忙
忙生活 忙功课 忙打球 忙应酬
忙活动 忙开会
很多很多的事情要忙
几乎没有一刻可以停下来
我真的有点累　
这不是我要的生活
我不喜欢太忙碌的生活
或许有人认为这是充实
但我并不觉得
我向往的生活不是这样
我需要更多的私人空间
做我想做的事
我追求的是随心所欲的生活
此刻或许还不能完全实现
但目前我所过的生活
跟我所追求的完全是相反
看在别人眼里
或许这是消极的人生
但这就是我想要的
所以我讨厌太多责任
可能是逃避
或者只是纯粹不喜欢
因为感觉有了责任
我就不再自由
不能自由的做自己想做的事……

窃听风云Overheard

今天去看了这部电影……
没有选择热门的哈利珀特
也没有轻松搞笑又卡歪伊的iceaga
我选择看这部以男生为主的港产片
没有超凡的电脑特技
也没有完美的武打动作
只是一部从一个警队的部门CIB出发的故事
是一部即现实又残酷的电影
很有最近流行的港产片的感觉
让我们更了解这世界有多黑暗
让我们明白钱如何控制着世界
人心的丑恶 虚伪的面孔 残酷的手段
还有金钱如何轻易的摧毁原则与坚持
剧情就不多说 有兴趣就自己去看
此外这部电影让我看到的还有
每个人的背后一定有一个属于自己的故事
每个人都有自己需要面对的问题
就算是表面看不出来
因为被伪装的外表给掩饰了
这 是一个定律 改变不了的定律
每个人命运里定律……
还有贪真的会让人迷失自己
一念之差就铸成大错
走错了一步 接下来只能越踩越深
一个谎言 需要说更多的谎来掩饰
到最后万劫不复 甚至赔上性命
还有人的自私与懦弱等等等等
某在种程度上 我觉得这是一部悲剧
真的 我有这种感觉 不懂为什么看完
我会有这种感觉 看完后 这部电影
但老实说 我觉得是部不错的电影……

PS:巫不是影评人，一切纯粹是巫的感想~~
爱想太多的巫~~^^

放养的巫

今天的我又放养了
再一次的……放养了
对着她说谎
因为我没勇气说实话
虽然不想 但我还是做了
今天是周日
本来有计划出门了
却因为不想留下她一个在家
所以就作罢了
下午我趁她要睡午觉的时候
编了一个借口 我溜出门了
心里卡卡的 一路上
因为说谎了吗？
或许是
但我真的说不出口……
那句真话
我去见他了 我爸
匆匆忙忙的
我帮他弄了他想要的东西
匆匆的…我赶回家了
回到家 心里还是卡卡的
我终究过不了我自己那关
因为我曾经答应自己
不可以再骗她
我告诉她真话了
但是修饰过的真话
始终我无法说出一百巴仙的真话
因为我的懦弱
我的借口是我在保护她……
我是放养的小孩……
但还是请你相信我
我真的不想的
不想的

起床的心情

今天睡到挺迟的
因为昨晚没有睡得很好
躺在床上 躺了很久
却睡不着 身体很累
但脑海总是静不下来
一直想着很多东西
灯已经熄很久了
睡身边的妈妈已经睡熟了
我还清醒着.....
昨晚的我算失眠了
今天起身脸色怪怪的
眼睛红红的 脑袋沉沉的
心情糟 精神差 连胃都就跟我作对
一早就很不舒服
看似这会是糟糕的一天……

往窗口看下去 好像刚下过雨
但一切好像都过去了
阳光开始照射大地
把湿淋淋的马路渐渐的恢复原状
昨天就让它如时间流走
不要再回头看了
这也许是最好的办法
这是我想真正放下的第一个作业
学习放下 学习放开 丢掉执着
让一切随风而去
我但愿这会是一个美好的开始^^

对不起……

我知道你是一片好意...
但我逃了...对不起...
原谅我的软弱....
我没勇气面对....
我不想面对....
真的真的...
对不起....
请原谅我.....

我承认

我承认我长不大
我承认我的软弱
我承认我爱依赖
我承认我在逃避
我承认我的无能
我承认我太执着
我承认我太天真
我承认我的无知
我承认我太无聊
我承认我喜欢他
我承认我做错了
我承认我的失败
我承认我的寂寞
我承认我的孤独
我承认我没处理好
我承认我是自私的
我承认我无法承受
我承认我太高估自己
我承认我把事情复杂化
我承认我真的放不下
我承认我爱自找麻烦
我承认我被宠坏了
我承认我爱让自己伤心
我承认我真的有点幼稚

我承认了一切一切~~
我诚实的面对了自己~~
诚实的面对那一切一切~~
但会有什么改变吗？
还是等时间让一切慢慢的被淡忘吧~
我也无能为力~~
但我会振作的~~
我会尽量让自己开心
尽快放下那些不愉快的事
我会尽快摆脱悲伤
我尽量做到我答应你的事~

PS:
虽然我们认识不算很久 但……
谢谢你总是在我无助的时候扶我一把
谢谢你总是在我需要人支持时肯挺我
谢谢你总是在我需要的时候陪伴着我
谢谢你总是在我悲伤的时候肯哄我开心
谢谢你总是肯听我这爱自怜自哀的家伙倾诉
在此跟你说声谢谢~~

此外还有那些我的好姐妹们~~
谢谢大家~~