放养的巫

今天的我又放养了
再一次的……放养了
对着她说谎
因为我没勇气说实话
虽然不想 但我还是做了
今天是周日
本来有计划出门了
却因为不想留下她一个在家
所以就作罢了
下午我趁她要睡午觉的时候
编了一个借口 我溜出门了
心里卡卡的 一路上
因为说谎了吗？
或许是
但我真的说不出口……
那句真话
我去见他了 我爸
匆匆忙忙的
我帮他弄了他想要的东西
匆匆的…我赶回家了
回到家 心里还是卡卡的
我终究过不了我自己那关
因为我曾经答应自己
不可以再骗她
我告诉她真话了
但是修饰过的真话
始终我无法说出一百巴仙的真话
因为我的懦弱
我的借口是我在保护她……
我是放养的小孩……
但还是请你相信我
我真的不想的
不想的

起床的心情

今天睡到挺迟的
因为昨晚没有睡得很好
躺在床上 躺了很久
却睡不着 身体很累
但脑海总是静不下来
一直想着很多东西
灯已经熄很久了
睡身边的妈妈已经睡熟了
我还清醒着.....
昨晚的我算失眠了
今天起身脸色怪怪的
眼睛红红的 脑袋沉沉的
心情糟 精神差 连胃都就跟我作对
一早就很不舒服
看似这会是糟糕的一天……

往窗口看下去 好像刚下过雨
但一切好像都过去了
阳光开始照射大地
把湿淋淋的马路渐渐的恢复原状
昨天就让它如时间流走
不要再回头看了
这也许是最好的办法
这是我想真正放下的第一个作业
学习放下 学习放开 丢掉执着
让一切随风而去
我但愿这会是一个美好的开始^^

对不起……

我知道你是一片好意...
但我逃了...对不起...
原谅我的软弱....
我没勇气面对....
我不想面对....
真的真的...
对不起....
请原谅我.....

我承认

我承认我长不大
我承认我的软弱
我承认我爱依赖
我承认我在逃避
我承认我的无能
我承认我太执着
我承认我太天真
我承认我的无知
我承认我太无聊
我承认我喜欢他
我承认我做错了
我承认我的失败
我承认我的寂寞
我承认我的孤独
我承认我没处理好
我承认我是自私的
我承认我无法承受
我承认我太高估自己
我承认我把事情复杂化
我承认我真的放不下
我承认我爱自找麻烦
我承认我被宠坏了
我承认我爱让自己伤心
我承认我真的有点幼稚

我承认了一切一切~~
我诚实的面对了自己~~
诚实的面对那一切一切~~
但会有什么改变吗？
还是等时间让一切慢慢的被淡忘吧~
我也无能为力~~
但我会振作的~~
我会尽量让自己开心
尽快放下那些不愉快的事
我会尽快摆脱悲伤
我尽量做到我答应你的事~

PS:
虽然我们认识不算很久 但……
谢谢你总是在我无助的时候扶我一把
谢谢你总是在我需要人支持时肯挺我
谢谢你总是在我需要的时候陪伴着我
谢谢你总是在我悲伤的时候肯哄我开心
谢谢你总是肯听我这爱自怜自哀的家伙倾诉
在此跟你说声谢谢~~

此外还有那些我的好姐妹们~~
谢谢大家~~

好想好想……

很想逃离现在
不想停留在这一刻
好想好想……
回到过去……
回到那个既单纯又幸福的我
已经接受了吗？
已经习惯了吗？
我以为我已经习惯了
我以为我已经接受了
但原来我还是无法习惯
无法独立
无法不依赖
以前的我什么都不怕
就算是一个人面对问题
因为我知道
家永远是我的避风港
就算风再强雨再大
只要回到那里就是最安全了
或许是我的避风港被瓦解
我瞬间失去了安全感
现在的我
每当遇到生活上的不愉快
就很容易感受到无助与自己的单薄
很害怕只剩下自己一个的时候
害怕被孤独侵袭 被寂寞吞蚀
以前的我享受一个人的孤单
现在的我总是想尽办法驱赶孤独
看书也好 听歌也好 总之不要安静就好
一静下来 我就很容易感伤
好像下一秒自己就会崩溃
但很幸运的我身边总有朋友在
之前的我总是自己面对
就算再累还是拼命的撑着
曾经几次面临崩溃了
因为那次的伤害
让我害怕接受别人的关心
怕再次承受失落感
再痛苦也不敢求救
再累我也默默地不出声
现在我渐渐的懂得向别人倾诉
渐渐的懂得如何看得开
懂得再次让人关心
不再拒绝别人善意的关怀
但我还是需要多一点点时间
因为烦恼是乎好像还不想放过我……

在意

本来我以为我已经看开了
本来我以为我不在乎
本来我以为我可以很潇洒
本来我以为那一切都不算什么
本来我以为我已经心灰意冷了
很多很多的本来
很多很多的我以为
原来只是我自己高估了自己
就算我装做什么都没发生过
就算我当做没有那么一回事
发生了就是事实
怎样也改变不了
关系有了裂缝
就算时间让一切慢慢的被淡忘
但伤口还是会留下疤痕
就正如人们都忘不了自己初恋一样的道理
那天我告诉自己
我不会再为这件事再流下一滴眼泪
虽然这次我没有流泪
因为我忍住了　
我懂就算流泪也好
什么也改变不了
就算我自己告诉自己无所谓
但我很清楚自己的心里并不好过
要怪就怪自己而已
要不是自己多事
到处逛部落格或许我也不会知道
但偏偏还是让我看见了
有人说遇到这样的事
是很普通的　
但我还是无法释怀
我还是太在意
谁不曾被冷落被遗忘呢？
或许我不该太在意
但我还是很在意
或许是因为有那个谁在
许多许多的或许
我给自己找了无数的借口
还是无法释怀
我知道我又自找麻烦了
又自己让自己不开心了
对不起
我就是一个这样的人……
爱烦自己又爱麻烦别人的傻子
如果真的不开心
或许离开会是最好的解决方法吧！
只是我怕自己没有离开的勇气……

黑巫

回家几天了
见了不少人
十之八九的人都会对我说:
"你变黑了~~"
我的天啊~~
我真的黑那么多吗？
真是糟糕~~
不行不行了~
这次回学校
一定不可以再晒黑了~
不然下次回来
大家都认不得我了~T.T
我不要~~~~

文

每一秒世界上有多少人喜在想念着别人？
有多少人在想念的时候千方百计与那人联络上？
有多少人在等待？
有多少人在心碎？

所有问题都可以轻易解决，
唯独思念，
叫人束手无策。

我从来不知道他的吻是怎样的？
总会有另一个人知道，
而那人不是我。
不过，
这一点都不重要。

我曾经有过一种很深刻的感觉，
仿佛有谁告诉了我，
世界上有一样东西我好像拥有，
但它却永不可能属于我。

by 郑梓灵《迷失在梦想国的恋人》

寻获那片遗失的拼图碎片

一切小小的故事
一天一天一点一点地
发生在我们之间
你有时很靠近
有时却感觉离我很远
忽冷忽热的
有时让我觉得很温暖
有时却冷得让我受不了
一切切的故事
就像散落的拼图
我将一块块的拼图碎片
慢慢的拼凑起来
却只有零零碎碎小小故事
无法把一切凑起来
拼不出 完美的画面
拼不出 我所要的幸福
也拼不出 你忽冷忽热的原因
直到那天……
我终于把那片遗失已久
的那片关键碎片找到了……
让那副拼图终于完整了
那片碎片让一切的故事都连接了
我终于明白了……一切的来龙去脉
或许你只是不经意
或许是你从来都不在意
或许是那天天气很好
一切发生得很自然
我在不知不觉中却习惯了
我知道是时候该离去了
不该再眷恋了
谢谢你曾经对我的好
我会永远记得你的温柔……

不爽

我不够好
我知道
我不够厉害
我知道
我不够积极
我知道
我真的知道……

我不说
不代表我没有察觉到
我不说
不代表你是对的
我不说
不代表我真的有负于你
我不说
不代表我好欺负……

我脾气不错
真的 我自己是这样认为
很多事情我都能忍 真的……
因为我的底线真的很高……
但我忍你不代表我怕你
只是我脾气好而已
我还是会不爽的！　

觉悟

我终于觉悟了……
终究不是属于我的……
怎样也不会属于我……
再想也没有用
强求只会让自己更痛苦而已
不如放开不是更好吗？

我懂我还是会执着
但会尽快……
我知道要放开
不是说放就可以放了
或许时间会让一切更好
毕竟还没有踩得很深……
趁早离开 也是一件好事
上次的经验
我已经学会了不少
所以这次才会那么快觉悟
懂得看清 懂得逃离
或许可以说是怕了吧……

我承认我真的怕了……
不想再一次受伤
不想再想太多
该学会保护自己了
我不想再有下一次了……
真的 真的 怕了……

因为我再也没有多余的力气了
该烦得事情实在是太多了……

忙

这几天真的很忙
生活上真的很忙
才开学没多久而已
都还没有开始忙功课
但已经忙着搞活动了
每天像有开不完的会似的
已经连续几天早出晚归的生活了
就连部落格都好久没有update了
这对于我这种爱呆在房间发呆的呆子
已经是很是很出奇了！
再加上四角赛快到了
所以这个学期一开始就蛮勤力在练球了
这届的四角赛 我们可是背负着卫冕冠军的责任
希望我们可以发挥到我们真正的实力
不会辜负大家对我们的期望咯~
忙练球之余
还有篮球club的活动
忙完这次的篮球club的活动
接下来又要忙自己宿舍的活动了
再来手上还有一堆assignment需要做
真是永无止境的忙~~

不足……

因为不足 所以我需要学习
因为不足 所以我需要更努力
因为不足 所以我不能克服那个问题
因为不足 所以我总是无法把事情处理好
因为不足 所以我一直重复又重复的犯同一个错误
因为不足 所以我还站在这里……

不足……
我不足够好……
我不足够成熟……
我的能力还不足够……

因为不足 所以我才活着……
希望可以填补那个不足……
什么时候我的不足才会被填满呢？

或许人都不是完美的 总有些缺点
但我希望我自己可以 做的最好……
我有努力着……
但够努力了吗？
或许还是不足……

我终于回来了

好几天没有上网了
因为broadband不能用了
但今天的我终于可以上网了
因为我回家了……
离家两个星期 真的有那么点想家
现在真的很想说：“回家的感觉真好”
但我只能回家一天而已
明天就会回uum了
没办法 还是要回去上课
昨天家里发生了一些不愉快的事
不在家的我 根本无法安心
以前在家时 一发生什么事
我总是能第一时间知道如何解决
一切事情都很容易掌握
但对现在离家的我来说
好像什么都不能做似的
那刻真的很想立刻回家……
还好今天用了整个下午的时间
终于把问题解决了一半
虽然费了不少唇舌
还差一点被车撞到 但一切还算值得
希望大家都能体会经一事长一智的道理
我会记得下次过马路时 不要sms的……哈哈 =.="
好啦……要早点睡了 明天要早点起身
办我这次回家本来的目的……

关心我的人……

这世界上了解我的人不多
在乎我的人也不多
疼爱我的人也越来越少
或许是习惯了吧
一直以来我都是习惯性去照顾人的那一个
无论是在家里或是在朋友之间
所以很少有那种被照顾的感觉……
上了大学之后 离开家里
那种孤独被冷落的感觉更容易横生
当心情低落的时候
一个人面对着空荡荡的房间
那种感觉真的很不好受
但习惯坚强的我
不会主动向别人倾诉
往往都是选择自己面对
所以我很感谢那些仅存会主动关心我的人
至少你们让我感觉到……
还有人是会得关心我的……
我还是被人在乎的……
让我知道我不是一个人……